我真的很想跟人倾诉.
可是没有人会了解.
这种感觉真的只有自己懂.



很多次了 我都坚持不要写在blog
因为我不希望全部人懂我的家事.
可是我再不发泄出来,
我觉得我迟早会崩溃!!

我竟然会对自己的家感到恐惧.
我竟然想一整天呆在学校 不要放学.

这种事情已经重复几次了.
我真的觉得很烦很烦很烦.
为什么一件小事要放的那么大?
我真的很不明白.

我很努力尝试站在你的角度想,
我还是完全不觉得有问题.

我敢说发生这种事绝对不是因为叛逆期.
为什么因为我17岁, 所以什么都要怪叛逆.
只是比较会想到底谁对谁错.

我不想写出来,
因为我不想要别人认为我的家庭背景怎样怎样.
我也不想要别人觉得我很坏这样讲自己的家人.
可是我不要因为别人的想法而强忍下去.

真的有强烈的欲望.
很想很想快点出国留学.
我不想每天回来都要承受这些.

我不是讨厌这里,
我只是很厌恨那个声音.

有时候就心情很好,
心情不好的时候就全部一起遭殃.
为什么我们要跟着你的心情做事?

我没有说你这样做不好,
只是很多事情根本不逻辑.
然后到最后时我们的错.

一边写我的眼泪就一边流...
我到底要做什么你才会满意.

我也希望这只是气话.
可是我现在是伤心多过生气,
哪来的气话.